Vous connaissez tous le principe : On peu rire de tout mais pas avec n'importe qui ...
Donc pour éviter de heurter les sensibilités, nous éviterons les blagues à caractère raciste.
Par contre vous pouvez rire en toute impunité :
Des femmes (de toute façon dans la société futur elles conterons pour du beurre) et surtout des blondes (c'est très mode), des gros, des petits, des pauvres (à condition qu'ils soit belge, de toute façon pour certains le pauvre belge n'est qu'un pauvre con), vous pouvez aussi rire des belges, des français, des allemands, bref des européens en général, et ne vous privez pas d'en remettre une couche sur les américains ( c'est de très bon ton pour l'instant) vous pouvez aussi rire des flics (mais uniquement des sans grades) des politiciens (mais juste ceux de droite, ceux de gauche sont plus nombreux, c'est risqué), de la star Academy, des moches, des ministres du culte (attention: culte catholique uniquement), des putes, des parents de Julie et Mélissa (attention, réservé uniquement aux membre du barreaux, à la justice, bref à ceux qui rient déjà d'eux depuis 96) des chauves, des édentés, de la jet set (à condition que votre patron n'en fasse pas partie) des ploucs, des beaufs, des proutes, des pets...bref la liste est longue.
Mais ne soyez pas mesquin, sachez rire de vous également.

Une grosse, femme, blonde, belge et qui s'habille comme une pute.

23 fevrier 2006

Ca faisait longtemps, il faut dire que la plupart des trucs qu'on m'envoi sont des PPS ou des vidéos.

D'abord quelques petits dessins qui collent à l'actualité.

et pour finir un pastiche de Cloclo

Meeeuuuuh ! Les vaches

Socialisme : Tu as 2 vaches et tu ne t'en occupe pas.
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Communisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait.
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Fascisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait.
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Nazisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te fusille.
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Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...
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Capitalisme : Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.
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Système américain : Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait pour 4.

Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.
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Système wallon : Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.
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Système japonais : Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial.
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Système allemand : Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100,
qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.
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Système britannique : Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.
>
Système italien : Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... et maintenant tu vas manger tes spaghetti.
>
Système russe : Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu t'aperçois que tu en as 5. Tu recomptes, et maintenant tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.
>
Système juif : Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.
>
Système palestinien : Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).
>
Système français :Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.
>

Système arabe : tu a 2 femmes, tu les échange contre 2 vaches qui sont plus rentables, tu te les envoi, puis tu les lapide à coup de pierre parce que tu trouve que c'est des salopes.

<
Système suisse :Tu as 500 vaches, mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme ".
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Système indien :Tu as 2 vaches et tu les vénères.
>
Système chinois : Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.
>
Système flamand : Tu as une seule vache et tu l'épouses.

Faut-il être pour ou contre la féminisation des noms ?

Quand on voit l'usage qui est en est fait, on peut se poser la question...
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
>> > >> >
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
>> > >> >
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
>> > >> >
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
>> > >> >
Un rouleur : c'est un cycliste
Une rouleuse : c'est une pute
>> > >> >
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle: c'est une pute
>> > >> >
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
>> > >> >
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
>> > >> >
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
>> > >> >
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
>> > >> >
Un homme facile : c'est un homme agréable a vivre
Une femme facile : c'est une pute
>> > >> >
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
>> > >> >
Un pouf : c'est un siège
Une pouf : c'est une pute

Il n'y a pas à dire,! la langue française est vraiment misogyne !!!

FOOT

Dante Brogno, entraîneur adjoint de Charleroi, part à la recherche d'un nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une coupe de Belgique. On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui
pourrait être en mesure de l'aider dans la tâche.
Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Le résultat est plus que
positif. Dante est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.

Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit irakien. Il est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le
coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mèrepour partager la bonne nouvelle.

"Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi" dit-il. "En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.
Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue de moi!"

"Formidable" lui répond-elle, "Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait
abattre en pleine rue, ta soeur et moi-même avons été violées et battues au sang et ton jeune frère est
actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais je suis heureuse que tout aille
bien pour toi au moins".

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. "Je ne sais pas quoi te dire m'man,
si ce n'est que je suis vraiment désolé".

"Désolé?" dit-elle. "Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de faute si on a déménagé à Charleroi !!!".

Vous allez aimer l'anglais:

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes:

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!!

9 aout 2005

Quelques unes bien de chez nous pour les vacances

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur,etc...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire
toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

Et David répond : "Bien sûr que non ! Il joue au Standard mais j'allais pas avouer ça devant tout l'monde"

Une histoire vraie arrivée à Seraing (Srin):

Une élève répond au joli prénom de MERLINE.
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : "Merline, le féminin de Merlin ?"

Et la mère de répondre : " Ben nenni hein, Merline, comme Merline Monroe quoi !"

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises
autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ?
Eh bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- "Où vas-tu ?" Lui demandent-elles inquiètes.

- "Je rentre... c'est l'heure d'enculer le chat !"

14 mai 2005